Dreckfresser

Scheißen ist ja gerade groß in Mode. Besonders Deutschlands Jugend ist an diesem Wochenende mit wenig anderem beschäftigt, wenn man den tagesaktuellen Medien trauen darf.

Im Gegensatz zu den meisten, für Erwachsene eher schwachsinnig wirkenden, Trends unserer Puberkel haben wir hier eine Jugendbewegung, die sich nicht aus den in dieser Altersklasse üblichen Selbstfindungs- und Abgrenzungsritualen speist. Sondern eine, die der deutschen Jugend geschenkt wurde.

Deutschland Jugend scheißt gerade, weil Deutschlands Jugend das Noro-Virus hat. Falls Sie mit dieser wunderbaren Krankheit bisher noch keine Berührung hatten (Was ich Ihnen auch nicht wünsche (es sei denn, Sie sind Mitglied der Bundesregierung oder ein Dutzendsassa ähnlichen Kalibers)), möchte ich Ihnen einen kurzen Erfahrungsbericht zum Besten geben.

Für zart besaitete Gemüter wäre jetzt ein guter Zeitpunkt, dieses Blog zu schließen und sich verschämt einen freundlichen Tierporno reinzuziehen. Der ist netter. Sagen Sie nicht, ich hätte Sie nicht gewarnt.

Pathophysiologie

Also: Etwa einen Tag, nachdem man sich dieses Virus eingefangen hat, bekommt man Bauchschmerzen. In einem Ausmaß, dass man glauben möchte, es zerreißt einem alle Gedärme. In einem Ausmaß, in dem man alles tun würde, um diese Schmerzen zu beenden. In einem Ausmaß, dass ein Sprung vom nächsten Fernsehturm einem als verlockende Alternative erscheinet. Wenn man noch genug Kraft hätte, um dort hin zu kriechen.

Dieser Zustand hält dann zirka freundliche zwölf Stunden an, in denen man eine wirklich überzeugende Vorstellung davon bekommt, wie sehr einen der eigene Körper hassen kann.

Dann ist der Zeitpunkt erreicht, wo der Körper endlich beschließt, den ungebetenen Gast loszuwerden. Falls Sie es jetzt noch bis auf eine Toilette schaffen, werden Sie umgehend feststellen, dass eine gastrointestinale Infektion zwei Wege hat, um den Körper zu verlassen. Und dass Ihr Körper beide Wege nutzt. Gleichzeitig. Ohne Pause. Ausdauernd.

Nach dieser Phase, die ein paar Stündchen anhält, liegen Sie mit etwas Glück in Ihrem gefliesten Badezimmer in wirklich großen Pfützen diverser Ausscheidungsprodukte und danken Ihrer individuell gewählten Gottheit dafür – die schlimmsten Schmerzen sind vorbei. Dass Ihr größtes Problem jetzt nur noch darin besteht, dass Sie zu schwach sind, um aus dem eigenen Erbrochenen herauszukriechen, erscheint dann in der Tat als Gnade biblischen Ausmaßes.

Danach haben Sie eine Phase von ein bis drei Tagen, in der Sie Elektrolyte zu sich nehmen sollten, ansonsten ist ein Bett in der Nähe der Toilette eine gute Idee.

Hinterher stehen Sie noch ein paar Tage etwas wackelig auf den Beinen, aber dafür gibt es ja Krankschreibungen und diverse Ablenkungen, deren man auch in den eigenen vier Wänden habhaft werden kann.

Jugendsünden

Wenn wir also über den tagesaktuellen Jugendtrend des Noro-Virus-Habens und des damit zwangsläufig einhergehenden Scheißens reden, sollten wir im Hinterkopf behalten, welch großes Vergnügen dies im beschriebenen Falle darstellt.

Natürlich stellt sich jetzt die Frage, wie die Jugend an diese neue Partydroge kommt. Der Verdacht, dass all diese jungen Menschen das gleiche gegessen haben, liegt bei einer gastrointestinalen Infektion erschreckend nahe. Denn die Betroffenen haben eine hervorstechende Gemeinsamkeit: sie gehen in Schulen, in denen ihnen eine Schulspeisung geboten wird.

Das ist grundsätzlich eine gute Sache, soll doch die Jugend neben hehrer Bildung auch lernen, wie man sich vernünftig ernährt, um nicht nur zu einem wunderbar gesunden Teil unserer Volkswirtschaft zu werden, sondern die guten Ess- und Lebensgewohnheiten auch späterhin an ihren eigenen Nachwuchs weitergeben zu können.

Jetzt gibt es an so einer Schulspeisung aber einen kleinen Haken – sie kostet Geld. Und wie bei Ausgaben der öffentlichen Hand üblich, wird natürlich auf jeden Cent geachtet. Falls Sie die Beträge interessieren, die können Sie andernorts nachschlagen, denn hier gibt es durchaus lokale Unterschiede. In der Regel bewegen wir uns aber in einem Bereich von vier Euro pro Kind und Tag, die oftmals die Eltern selbst berappen müssen.

Selbstverständlich wird dieses “Essen” (wir wollen es großzügig so nennen, weil es sich im Rahmen des Lebensmittelrechts bewegt) beim günstigsten Anbieter erworben, denn, wir erinnern uns, wir müssen ja sparen. Einkäufe beim billigsten Anbieter sind aber ja nun mal so eine Sache. Denn wer auch immer dieses Essen anbietet, hat Kosten. Personal, Infrastruktur, Rohstoffe, Verwaltung, blah blah blah. Und zudem hat derjenige als Dienstleister selbstverständlich auch das Interesse, aus seiner Unternehmung Profit zu erwirtschaften.

Leider ist es ebenso selbstverständlich, dass bei Kosten, die in etwa einem ordentlichen Döner mit extra Schafskäse entsprechen, nichts besonders tolles herauskommen kann an kulinarischer Qualität. Und dass die Anbieter mutmaßlich auch nicht in unermesslichem Reichtum schwimmen, wenn alle Kosten abgegolten sind.

Was ist also die Folge? Es drängt sich der Verdacht auf, dass das erste, was nach den Konsumenten dieser kulinarischen Genüsse zu leiden hat, die Qualität ist. Zu der auch die Hygiene gehört.

Berechnungsgrundlage

Natürlich muss die Frage gestattet sein, was ein gutes Schulessen denn kosten darf und wer bitteschön es zu bezahlen hat. Das Statistische Bundesamt gibt an, dass wir derzeit 8,7 Millionen Schüler an allgemeinbildenden Schulen in Deutschland haben. Bei ungefähr 180 Schultagen im Jahr ergibt das also 1.566.000.000 Mittagessen. Das sind einskommafünf Milliarden. Ganz schön viel, nicht wahr?

Wenn wir jetzt davon ausgehen, dass man den Schülern nicht weiterhin Dreck zu fressen geben will, der sie krank machen muss, weil es der billigste Dreck ist, der auf dem Markt zu haben ist, stellt sich die Frage, was ein anständiges Essen kosten darf.

Ja, was darf es kosten? Einen Euro? Zwei? Fünf? Zehn?

Ziehen wir auch hier ein Beispiel heran. Wer besonders schnell besonders viel Essen servieren will, tut dies meist im Rahmen der so genannten Systemgastronomie. Neben den bekannten Frikadellendrehern und Bratwurstluden finden wir auf diesem Markt ja durchaus den einen oder anderen Anbieter, dessen Produkte zumindest als der menschlichen Würde nicht abträglich angesehen werden können.

Als berufstätiger Mensch im oberen Preissegment begebe ich mich hin und wieder zu einer Gastronomiekette namens ‘Vapiano’, die ihren Profit aus dem Verkauf italienischer Küche erzielt. Man kann jetzt darüber streiten, ob das Ambiente in so einem Laden gefällig ist, ob einem das Prinzip der Systemgastronomie gefällt oder ob italienische Küche an sich nicht nur etwas für vaterlandslose Gesellen ist.

Worüber man nicht streiten kann, ist, dass man hier für sieben Euro ein anständiges, frisch zubereitetes, auswahlreiches Mittagessen erhält.

Hierbei ist zu bedenken, dass die Eigentümer dieser Fastfood-Kette durchaus den Anspruch haben, sich selbst ordentlich zu nudeln, denn am Ende der täglichen Mühen will man ja auch mehr Geld haben als vorher.

Man kann also für sieben Euro pro Essen:

• Die Infrastruktur aufbauen;
• Gehälter bezahlen;
• Frisches und abwechslungsreiches Essen zubereiten und
• Einen Gewinn erzielen.

Jeden Tag. Zehntausendfach.

Sieben Euro, Unternehmerisches Denken, das über den Tellerrand hinausblickt und den Willen, das zu tun.

Wenn Sie ein schneller Kopfrechner sind, wissen Sie bereits, dass wir bei den veranschlagten Schülerzahlen und dem Preis des Essens also über elf Milliarden Euro Jährlich reden.

Dann haben alle Schüler in Deutschland jeden Tag ein gutes Essen auf dem Tisch. Derzeit scheißen sie sich aber die Seele aus dem Leib, die Schüler, denn niemand gibt ihnen dieses Essen.

Woher also soll man dieses Geld nehmen?

Feinkost

Um diese Frage zu beantworten, möchte ich Ihnen noch zwei Denkanstöße mitgeben, bevor ich Sie in die Nacht entlasse.

Im Deutschen Bundestag gibt es Kantinen. Diese werden von einem der renommiertesten Caterer des Landes beliefert. Hier erhält man zu Preisen, die auch ein Hartz 4-Empfänger als durchaus fair betrachten würde, ein Mittagessen hervorragender Qualität. Hier wird also jeden Tag geschlemmt, geschmatzt, gescherzt, gefressen und gefurzt, dass sich die Balken biegen – und das für einen Preis, der nur haltbar ist, weil der Deutsche Bundestag äußerst fair sich selbst gegenüber ist, was die Subventionierung der eigenen Kantinenkosten angeht.

Der selbe Bundestag hat uns letzten Herbst ein ‘Rettungspaket’ geschenkt, das einzig und allein den Zweck hat, dass Europas Banker trotz ihres eigenen Totalversagens bitteschön auf keinen Cent ihrer (aus eigener Sicht) wohlverdienten fetten Pfründe verzichten müssen.

Dieses Geschenk des deutschen Volkes an die Finanzwelt hat einen Umfang von dreihundert Milliarden Euro.

Mit dreihundert Milliarden Euro kann man an jedem Schultag jedem Kind in Deutschland ein anständiges Mittagessen bieten.

Siebenundzwanzig Jahre lang.

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